WHO’S AFRAID OF THE ‘SEARCH TERMS’?

June 1927:  Two little boys playing tug of war with a uniformed competitor and his gun during a break in the competition at Bisley rifle range !  (Photo by Fox Photos/Getty Images)

Y pensar que fue ya en enero del año pasado cuando decidí organizar todo aquello que escribo en un blog… Catorce meses ya, crece que se mata, y lo que come, que demanda más y más “comida” cada día que pasa.

A ver, que a mí no me gusta nada celebrar aniversarios, ni fechas señaladas, ni celebraciones que impliquen un cambio más o menos hipócrita en el devenir de nuestras vidas, por eso trataba de dar un cierto homenaje ahora al aniversario de mi blog, sin ideas, sin ocurrencia alguna. Aburrido, me dio por mirar – casi nunca lo hago – las entrañas del blog, esos intestinos que contienen datos irrelevantes que hasta pueden llegar a ser divertidos, y ¡eureka! me topé de bruces con los TÉRMINOS DE BÚSQUEDA. ¡Qué filón! Sin dudarlo me dije, “aquí lo tienes”, y eso es lo que he hecho, recopilar veintiuno de esos términos de búsqueda y crear un relato mínimo – dos líneas máximo –  para cada uno de ellos, respetando la idiosincrasia de cada uno, su propia intimidad tanto ortográfica como semántica (es decir, que no corrijo ni una mísera falta).

(A veces, hasta da un poco de miedo intentar saber cómo y por qué llegaron todas esas personas  hasta aquí sin, creo yo, intención alguna de haber hecho ese viaje… )

¡Allá voy!

1. camaleon madafaka joder

Y a Rita le llegó la inspiración: “si somos un grupo ecléctico, bebiendo de todos los estilos imaginables, el mejor nombre para la banda es Camaleón Madafaka, joder.”

2. quiere follar con chica en general elorza

Otra noche en vela. Y mañana tengo clase a primera. Dios, ese puto teléfono que no para de sonar, y ella siempre responde, “¿quiere follar con chica en General Elorza?”

3. espiando chicas bestuarios de intituto gallego

Pase, pase, Seoane. A ver cómo me explica usted esto, que no es normal robar un berbiquí del taller para hacer un agujero en la puerta del vestuario de chicas… “

4. pk te puede doler la tripa cuando foyas

A Ernesto, ya en el tanatorio, le dio igual aquel dolor, que para una vez que pillaba no iba a ser tan tiquismiquis. ¿Cómo iba a saber él eso de “una peritonitis que se disemina”?

5. imagenes fumando weed triste

A pesar del frío, abrió de par en par la ventana y se fumó su último porro de marihuana antes de dar el salto definitivo. “¡POR LUIS!”, gritó justo al empezar a correr.

6. lesviana le mete una enorme culebra por el culo

Pues éste, el del número 23, no va el tío y entra en un bar de bolleras y se hace el machote allí, a voces… Tuvieron que sacare una pitón albina. Aún estaba viva.

7. ami hermana le van los geles durex

El de frío… el de calor… ¡joder, dos del de calor! Se lo voy a chivar todo a mamá en cuanto regresen las dos de Torreciudad el viernes por la tarde.

8. imagenes de mi vecina tendiendo ropa y mirando para mi casa

– Joder, cargué cuatro. Sin móvil, ni tablet, ni nada. ¡A ver cómo me hago pajas ahora!

– Espera… toma, mira estas imágenes de mi vecina tendiendo la ropa y memoriza, que dan pa paja.

9. furcia por comida

Pareces bobo, joder. Yo nunca pago, que a éstas que están pidiendo a la puerta del supermercado, por un poco de comida te la chupan hasta el fondo.

10. canibalismo lumpen

Y salían por la noche de caza. Cualquier mendigo, vagabunda, les servía. El ritual siempre era el mismo: al horno regados con vino blanco y abundante verdura.

11. sonic folla salvajemente a amy

¿Y tantos años estudiando infografía para esto? ¡Sonic follándose a Amy Winehouse? No es ni medio normal… ¿Y cuánto dices que te han pagado por ello?

12. alguien me aconseja sobre las bragas que molan

Raquel es su primera novia, y quiere regalarle unas bragas buenas y bonitas. Ramón entra decidido en la lencería del barrio, dispuesto a preguntar si hace falta.

13. se folla ala monja y se corre hay dentro del coño sin sacar la polla

– ¡Padre, padre, noooooo…!

– ¡Aaaaahhhh! No pasa nada, hermana, si preña, ya conozco yo una compostora muy buena.

14. en el lenguaje de signos, ¿como se dice gilipollas?

tia, manda un video por el guas para decirme cómo se dice gilipollas k kiero cortar con el Jaime y no se como decirlo… tía, sta azul las rayas contesta k ya viene!

15. hacerse pajas sin mover la litera

Era aquél su tercer verano de campamento. Cada noche, sonreía al escuchar los ruidos de las otras literas. “Novatos del pijo”, pensaba Quique antes de bajar sigiloso su mano derecha.

16. conjuro morena morena estas ahi alsa mis manos

La invocó por quinta vez, alzando sus manos, como la santera le había ordenado, y la morena no apareció porque nadie regresa en alsa del mundo de los muertos.

17. hostia y mundo

– Pero vamos a ver, ¡Tú te crees que esto es un título para una serie, joder?

– Es que uno se llama Raimundo y el otro no para de decir “hostia, hostia”…

18. me alegro de que decida una limpieza de polla con su boca a traves de mamada

– ¿Y ya se fue el académico?

– Sí, tía, sí… Lo de siempre, nunca falla.

19. rumba catalana licantropía

Que sí, que me parece estupendo que queráis hacer un homenaje a la rumba catalana, pero, de verdad, ¿es necesario salir a tocar disfrazados de hombres lobo?

20. yo le pedido usted mvs la maldita novela que se llama infame del 9 y 21 la presenta un terreno la dan la mierda esa no funciona

Salió verdaderamente desesperado de la sexta biblioteca de la provincia que visitaba esa semana. Por increíble que pudiese parecer, nadie sabía nada de aquella novela maldita.

21. kike figuras colegio mayor san gregorio

Plano final: una figura humana, jersey al hombro, pantalón metido levemente entre las nalgas, se aleja de la escena; es El Figuras, ese futuro juez… ¡Cooorten! (¿Qué pasa, monstruo?)