Se dio a conocer como El Poeta Patético. Unos meses más tarde, tras indagar en los mundos del postureo poético cambió su nombre a Patético Poetry, porque sin un buen «poetry» detrás, por mucha frase de mierda que escribas, nadie te va a hacer caso. Pero los tiempos evolucionan, cambian a toda hostia, y ha decidido, tras un elaborado proceso místico de introspección en busca de los chakras poéticos, adoptar una denominación definitiva: EL SEÑOR COCRETA, que vino al norte huyendo de la Meseta (Y no, noes «Pickle Rick», aunque se parezca muchísimo). Ha participado en algún recital online en Instagram durante el confinamiento, en Histeria, micro abierto y ahora nos trae estos dos poemas que evocan tiempos pasados desde una nostalgia contenida en anuncios pretéritos, y también la situación actual a la que las Fuerzas del Mal nos quieren someter. Ahí van:
AQUELLOS ANUNCIOS DE LA TELE
recuerdo ahora los anuncios de mi infancia:
henos aquí los de Pravia
Farala fue chica nueva en la oficina
ya se ha jubilado y vive en Filipinas;
aquel negrito del África tropical
que cultivando cantaba la canción del Cola Cao
se levantó en armas contra la patronal
y ahora solo toma café
de Colombia, del de Juan Valdés;
hasta que aquellas camisas Ike llegaron
y nos contaron que volvían las rayas
y es que tras un buen copazo de Soberano que es cosa de hombres
no hay nada mejor
y acompañarlo de La Española
que es una aceituna como ninguna;
las muñecas de Famosa
que andan por la franja de Gaza
ya deben estar llegando al portal
y el chisus en el pesebre
sonríe porque está alegre
(le han regalado una camisa Ike por Navidad
y él siempre vuelve, vuelve a casa por Navidad);
los cuerpos Danone
el algodón no engaña
ahora se llama Don Limpio…
y hablando de este último,
en mi casa siempre compraban la colonia
Lavanda inglesa de GAL
aunque a mí me gustaba mucho más la de Fa
el frescor salvaje de los limones del Caribe
por el anuncio de la tele,
el de da primera teta, Fa, Fa, far away…
En fin, que siempre me extrañó aquello de “inglesa”
Lavanda inglesa
porque pensaba que eran gente mucho española
que dejaba su aroma, llámalo X,
por los territorios norteños del País Vasco.
Lavanda inglesa… española de GAL…
casi como el champú Johnson,
tan suave que puedes usarlo todos los días.
“enviaremos un hombre a Marte
otro al Aconcagua
y otro al fondo del océano”
“¿y podrán?”
“¡los Madelman lo pueden todo!”
“¡cuántas geypermaneras de jugar conoces ya?”
“muchas, porque mi Geyperman adopta todas las posturas”
ay, que tiempos, qué maravilla de anuncios…
“todas las posturas”, igual qué aquella banda, la del Señor X,
Y es que, “en el mundo de los gatos, Isidoro es el amo”
“por el cambio”
CONSPARANOIA
por si no todavía lo sabéis:
Los Beatles jamás existieron
por qué Paul iba descalzo en Abbery Road? Eh?
pero, vamos, Finlandia tampoco existe
y Jari Litmanen en realidad jugaba con Suecia;
Siri puede predecir el apocalipsis
y si te tomas dos carajillos y te metes dos rayas
además contribuyes bien a levantar España.
Avril Lavigne murió en 2003
y la suplanta una tal Melissa Vandella:
el sk8ter boy es hoy un bróker que vota a Trump
y que grita “all lives matter!”
la tierra es plana y está hueca
si vas todo recto llegas hasta La Meca;
JK Rowling no existe
porque Nicholas Cage le chupó toda la sangre
en un baño mixto allá por 1985
porque no es más que un vampiro de 150 y pico años
y ella tampoco escribe nada, que son otros.
menos mal que tenemos a Miguel Bosé
que nos lo explica todo con precisión:
Linda, beso de aire puro
Super Superman donyuanderstanailofyu…
de hecho, yo no escribo esto
es un nanobot que me han implantado
en la vacuna contra el Covid-19:
un “chis” que se han inventado
las fuerzas oscuras del mal
que quieren controlarnos con un “chis”
y me pregunto ahora asombrado,
si hacen las vacunas con fetos abortados,
qué van a dejar de comer a los comunistas bolivarianos?
el planeta está electrificado
y el 5G riega nuestras plantas:
poneos ya vuestros gorritos de papel de aluminio
porque se va a terminar pronto su dominio
seremos magufos buscando balcones libres en Magaluf
fiesta magalufa sin un amanecer bilderberg a la vista: balconing universal
porque, claro, si la tierra es plana,
cómo hostias va a amanecer si no es poco!?
y ahora ya sí que ha comenzado la Eugenesia
que Bill Gates pretendía:
estoy lleno de polvo inteligente
(en realidad, siempre lo he estado)
y me aparto sin mascarilla del resto de la gente
que no son más que masones desinformados.
VIAJES AL FONDO DEL ALSA 