TAPA DE CACHUCHA VS. CHELSEA GIRL


A Julián le brillaban los ojos, pero no por el motivo habitual de un fin de semana al uso, sino porque todavía no era capaz de dar crédito a la realidad que llevaba viviendo en primera persona esos últimos diez días. “Joder, si me viesen ahora los del pueblo”, pensaba cada poco como acto de mero pellizco para ir creyéndose que aquella chica tan guapa y carismática estaba por y con él. Imposible imaginarlo hace no demasiado tiempo, al hijo de Julián, el de la Regoxa, el rey de los bares más tristes del pueblo, paseando por el Soho londinense de la mano de Sharon, tan plena de cabellos rubios como de dientes de esos que iluminan las calles oscuras como si de luciérnagas se tratasen.

Cada día se miraba incrédulo al espejo de ese armario SILVERÅN que había comprado en el Ikea de Croydon por un precio muy razonable mientras Sharon se iba preparando para otro día de trabajo, otro día en ese papel de modelo que quiere triunfar a costa de todo lo que se pueda interponer en su camino, incluida, por descontado, la comida en cualquiera de sus apetitosas formas.

Julián sabía que el viaje al pueblo era la prueba de fuego, ese paso del umbral para una relación que podía avanzar hacia una normalidad que se presuponía era pretendida por ambos. Pero el pueblo era mucho pueblo, y los bares demasiado tristes y lúgubres para las retinas de la pobre Sharon, que huyó espantada al baño ante la primera tapa de oreja de cerdo, conocida coloquialmente en el pueblo como cachucha, con aceite de oliva y pimentón dulce que les pusieron en el Mesón del Rediós como acompañamiento a los dos cosecheros de mencía que habían pedido. Ni siquiera su familia pudo pasar el corte: demasiado ruidosos, demasiado olor a ajo, demasiados chorizos, botillos y lacones presidiendo cuadras ya vacías de animales y tan sombrías como el invierno más septentrional.

El regreso a Londres fue un canto reverencial a los sonidos del silencio. Dos semanas más tarde, Sharon se había mudado con una compañera de agencia a un piso de Chelsea, su barrio de toda la vida, menos bohemio que Crystal Palace, pero más cómodo para ella a nivel de credo, raza o religión, puede que hasta a nivel aromático, si la apuran. En menos de un año ya había conseguido dos portadas y había dejado de contestar los mensajes de whatsapp de Julián, al que, esbozando una mueca de asco con la cachucha en el recuerdo, bloqueó irremisiblemente tras haber follado aquella mañana de julio con Andy Giuliani, el fotógrafo más pijo, pendenciero y heterosexual de todo el Londres guay.

Julián sigue trabajando como profesor de español y francés. Se le da bien, le gusta y lo disfruta de un modo más que vocacional. Muchas tardes, al llegar a casa, saca de un cajón del armario del salón todos los recortes que va guardando de los reportajes y anuncios de Sharon, los extiende con un cuidado más que reverencial sobre la moqueta beige, y se masturba con fiereza sin apartar su vista de todas aquellas Sharons que lo miran enamoradas, con un deseo que él imagina infinito. Cuando la última gota asoma, va al baño, se lava y regresa al salón a hacerse un buen porro de maría, el cual fuma vehementemente con los ojos cerrados mientras escucha a todo volumen “Chelsea Girl”, de los Simple Minds, que no es que le gusten especialmente, todo lo contrario, que Jim Kerr siempre le pareció un gilipollas, pero esa es la única canción de ellos que le mola, porque era LA canción, SU canción, la de él y Sharon. Y jamás, así broten mil pandemias, jamás renunciará al sabor, a la textura gelatinosa de una buena tapa de cachucha. Acaba la canción, muere el canuto: la boca agua…

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30 comentarios en “TAPA DE CACHUCHA VS. CHELSEA GIRL

  1. Todo por unas orejas de cerdo? Entonces es que no estaba destinada para el, no sea hay echo la miel para la boca del cerdo y viceversa (en este caso la miel son las orejas de cerdo) Vaya juego de palabras más cutre que me ha salido. Pero a buen entendedor con pocas palabras bastan. 😉 Un abrazo.

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  2. Muy bueno. Sí, el choque supongo que de culturas, de mundos, etc. Ponerle una tapa de oreja de cerdo a una chica londinense puede ser muy chocante culturalmente para ella, y más si pensamos en el estómago y en esa comida en todas sus formas tan importante. Tú eres de allí, del norte, pero yo tampoco estoy habituado a ese tipo de comidas, y no soy londinense. Algunas cosas me van, otras ya no creo que las pruebe. Unos callos para mí ya son la rehostia, por ejemplo. Recuerdo a mi padre, que ya no vive, que se pirraba comiendo sesos fritos de cordero, o tortilla de sesos, y a mí me daba repelús solo de pensarlo. Muy fisno soy según cómo, igual lo pruebo y me gusta. Pero en todas estas tierras del norte el tema comida es muy potente, pese a ser en el fondo bastante desconocedor. De Simple Minds, algunos temas, los más cañeros sin duda, después decayeron. El tipo que se casó con la de Pretenders, qué grupazo, no creo que aún estén juntos. En fin, Sharon la pija y la follafotógrafos sin intereses creados en mente. Que le den.

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