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Wit at its best. Enjoy!!

Fulberto de Torronchas

Imprescindible no perderse a Jaime Poncela. Cuando leáis algo suyo sabréis que, al menos, no habréis malgastado vuestro día.

Artículos de saldo / Jaime Poncela

Cierto día y después de comer tres platos de fabada, dos largueros de carne gobernada y una fuente de arroz con leche, amén de café, copa y puro, Fulberto de Torronchas aseguró haber visto a Dios. A Dios en persona, como el que ve a su madre fregando la escalera o a su novia poniéndose las medias. Ese fue el Dios hiperrealista visto por Fulberto,  no un Dios vestido con una túnica tipo batamanta y sito al final de un túnel del que emanase una cegadora luz. Dios estaba allí a su lado, sentado en una silla de tijera, apoyado en un velador de cafetín, vestido con un polo de Lacoste color burdeos unas bermudas color crema y un sombrero Panamá, cubriendo la quiniela y tomando un chupito de orujo de hierbas. Fue tan honda la impresión de Fulberto al ver a la divinidad en pose tan relajada y mundana…

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VIAJES AL FONDO DEL ALSA – PARTE XIX (SING ALONG WITH THE COMMON PEOPLE)

15 de octubre de 2014

Es cierto que la vida te da sorpresas, que hay señoras que en vez de comentar los últimos chascarrillos del Sálvame, de hablar de la Pantoja y la Esteban, se ponen a comentar indignadas la actualidad de la corrupción patria. ¡Increíble! La conversación oída esta mañana en la cafetería del HUCA vendría a ser algo así:
– … y ese cerdo, amigo del rey.
– ¿De cuál? Como ahora tenemos dos…
– ¡De cuál va a ser, del Juan Carlos, del viejo!
– Pues seguro que el Felipe también es amiguín.
– Claro boba, eso fijo… A lo que iba, pues ése, que parece una mosquita muerta, y ¡hala, a gastarse les perres de todos en masajes filipinos!
– Menudo cabrón. Como les perres no eren de ellos… Seguro que iban todos de putas juntos, de fiesta… “¡pago yo!” “¡No, esta ronda de mi cuenta!”
– Unos hijosdeputa. Y el Rato, con esa cara de buenín que tiene, de mosquita muerta, el peor. A saber qué servicios pediría.
– Ufff, ni me lo mientes… ¡dame un ascu!
– Oye, y un masaje filipino, ¿en qué consiste?
– ¡Aylaviiirgén! Pregúntesme a mí como si yo lo supiera…
– Jajajajajajaja… Oye, nunca se sabe, que a veces yes un pozu sabiduría.
– Pregúntaselo al “Estoporno” esi, a ver…honestas_multinacionales
(Llegadas a ese punto, me da la risa, me oyen, me ven, dejan de hablar, me miran, me hacen una radiografía de arriba abajo en plan Terminator, y vuelven a lo suyo, ahora ya cuchicheando… Cagonrrós, ahora me pierdo el resto. Me quedo con “Estoporno” porque con el apellido así los masajes filipinos cobran mucho más sentido. Mierda, se me cayó el marcapáginas, ya no sé por dónde iba leyendo…)

17 de octubre de 2014

Hip! Hip!
Hoo… RAE!!

RAEDesde el spa envió un tuit indicando la subida del euribor aprovechando la opción del wifi gratuito. La birra olvidada, la observa mientras intenta no externalizar esa impostada positividad de coach mileurista. Se acuerda ahora de aquel amigovio blaugrana que se inyectaba bótox en la frente cada mes y medio. Tan sólo era un estúpido cagaprisas con el pelo enrulado, enganchado al pilates, amante ficticio de la multiculturalidad y obsesionado con congelar el pescado fresco nada más llegar a casa por culpa del maldito anisakis. Presumía de haber hecho un cameo en la precuela de “Star Wars”, de haber conseguido un jonrón en su primer año en la universidad de UCLA… Nadie podía llegar a imaginar que acabaría siendo el primer europarlamentario del establishment en cometer un feminicidio. Ya no podrá cajonear más. Aún no lo sabe, pero en la cárcel será el primero en apuntarse a batucada. Compartirá celda y risas con un famoso hacker…

22 de octubre de 2014

Pues resulta que hacer zapping es sano y nutritivo. Ayer noche, parada en Cuatro; emitían un programa llamado “Adán y Eva”, pura pedagogía activa con bífidus activo, alegato en favor de una enseñanza pública de calidad, no de la que ya existe, sino de la que sería necesaria.adam & Eve Deja clarísimo el programa que hace falta más profesorado. “Adán y Eva están en el primer fascículo de la Biblia”, soltaban aquellos seres lampiños en pelota picada. Ése es el nivel. Si otro día, por casualidades cabronas del zapping, vas y ves un rato de Gran Hermano, más te parecerá estar inmerso en un congreso sobre el existencialismo cristiano de Kierkegaard… (“¡Qué va, qué va, qué va!” podréis llegar a pensar, pero no, esa consigna ya está más que leída.)

¡EL HORROR! Propongo, desde mi humilde púlpito, un nuevo título para ese “rialiti chow”, “Chonis y Canis en Bolas, sin Pelo y sin Neuronas, en una Isla Desierta contra la Cultura General, sin Follar, pero Pensando Constantemente en Ello.” Pelín largo, sí, pero más aclaratorio, de una semántica más directa. ¡Qué bonita es la Alhambra de Córdoba, joder!

Venga, Jarvis, cántanos ahora aquélla que decía, “she came from Greece, she had a thirst for knowledge…”